15:03 אביבה, חייבת לכתוב לך,

יצאתי מהפגישה מאוד טעונה… ישבתי במכונית ובכיתי. הרגשתי ריקנות ובדידות קשה.

בכיתי מהמחשבה על כל מה שאני וויתרתי ועד צריכה לוותר.

אבל ככל שחשבתי על זה יותר הבנתי שאני לבד במערכה לא רענן אשם, הוא פשוט הוא. 

אני פשוט לבד. אנחנו מנותקים רגשית וזה לא שאני עושה את זה בהליכה, הלידות שלי לא פשוטות  והחרדות של אחרי כשהם כ"כ קטנטנים משביתות אותי. כשמישהו מהילדים חולה אני בחרדת מוות, לא סיפרתי לך עוד. כשהם בגילאים האלו 4 ו כמעט 6 או כשהם קטנים בכלל.

לכן חושבת על מה זה אומר באמת.

וחושבת על הלידה העסקית שעליה דיברנו. 

נפגשנו אתמול בקניון אחרי שהוא יצא מחדר כושר . היה לי קשה לחבק את רענן.

מרגישה ששנינו הכי צריכים חום ואהבה אבל לא יכולים לתת אותה האחד לשנייה. וזה כואב.

ההורים שלי הגיעו, הרגשתי גם ריחוק מאימא שלי למרות שהייתה וחיבקה מכל הלב.

ואבא שלי עצבן אותי כמו תמיד אם ביטול התמידי שלו אותי, מספיקה תנועת יד שלו כזו מבטלת ואני ככה מרגישה מבוטלת. הוא זלזל בי תמיד, רחפנית, טיפשה…כי לא הייתי מוצלחת כמו אחי ואחותי הגדולים. הוא ניסה לתת לי מין נשיקת ניקור מגעילה כזו, והתרחקתי, די אבא , מתי תהיה אבא ?

20:45 היום הרגשתי געגוע בלב עז כאב לילדים שלי. לקחתי אותם ועשיתי לנו כיף , הלכנו לסרט, את הילקוטים זרקנו במכונית, אכלנו יחד בחוץ, קניתי להם עוגות וגלידות שאני ממש לא בעדם והם יודעים. עשיתי להם יום שכולו כן. כל מה שרצו כי חיים פעם אחת ורציתי שייהנו מכל מה שילדים נהנים. וכך היה. זה מילא אותי. 

רענן הגיע אחרי שהלך להוריו וחזר הביתה ב 20:00. מנותק, מבועת, המילים היחידות היו טכניות, הכול לא זרם ואנחנו שני זרים גמורים. הנתק הזה הוא שלי אני ממש מנותקת מהמציאות וזה בלתי נתפס. הוא לקח צלחת אוכל וראה לבד טלוויזיה אני הייתי עם הילדים מעמידה פנים שהכול טוב. למה שלא יהיה חשוב לו להיות אתנו הרי לא התראינו כל היום?

ומצאתי את עצמי לבד. לבד עם הילדים ביום ממש קשה.

אימא שלי התקשרה בשלב מסוים לבדוק מה איתי והלכה עם אבא שלי להצגה. רציתי שתהיה איתי, קולי היה שבור, רציתי שתהיה איתי ואני ממש לא אבקש ממנה להיות איתי. 

גם אם הייתי מבקשת הייתה באה והולכת בהזדמנות ראשונה. לסמן וי. כי קשה לה בעצמה, להיות אצלי בחוסר מעש סתם לבקר.

21:15  אחותי התקשרה לשאול אם אני רוצה ללכת איתה מחר לקניות…. למה לא עברה לראות אותי?  היא גרה דקה ממני. אני לא מעניינת אף אחד…

23:00 חברה שלי נחמדה באה אליי כי הרגישה אותי.. וממש התרגשתי. הייתה איתי עד לפני חצי שעה

אני כ"כ שם בשביל אחרים. איך אני מוצאת את עצמי לבד בכאלו סיטואציות? למה אף אחד לא שם לב? 

מרגישה שחיה עם זר. ובעיניו אני שיא הקרירות ולא מסוגלת להיות נחמדה אליו. מראה קשה.

לא מבינה את הכעס הזה ואת חוסר החמלה שיש לי אליו, מתי כל זה קרה לנו? לו? לי?

אז מרגישה לבד. בודד. ושבראש אני חיה בקהילה של אהבה ובחיים אישיים אני עם הילדים בקהילה שארבעתנו שם אבל באמת, לא. 

הבית לא באמת שמח, אני לא באמת שמחה מבפנים. אני אפילו עצובה מאוד. בודדה.

מכילה אחרים ומתעצמת משיחות שאני תורמת לאחרים, מבינה דרך זה שיש לי משמעות ושאני עושה טוב. אבל באמת? אם הבן זוג שחי לצידי לא מרגיש ככה… דיסוננס עצום.

אני מרגישה שלי ולרענן אין נקודות מפגש. אנחנו נמנעים אחד מהשני גם כשאפשר להיות ביחד, ההורים, סידורים, ילדים.

בימי שישי הוא לוקח את הילדים לבית הספר והולך לשבת לשתות קפה לבד. אני תמיד בשעה הזו הולכת לאימון ואח"כ לאכול סלט מתחת למקום שמתאמנת, בשישי האחרון הזמנתי אותו והוא כרגיל התחיל לדבר מהר ולהוריד לי את החשק כי יש לו הרבה דברים להספיק לעשות…

אז מה שיוצא זה שכל אחד מאתנו לבד. וכשהילדים חוזרים , אנחנו מתפקדים פונקציונלית וזהו.

לא יודעת כמה נחזיק ככה מעמד, זו גורם למירמור , תסכול ובדידות שחוזרת על עצמה אצלי בתא המשפחתי הקרוב והרחוק. 

ראיתי סרט קולנוע רומנטי כזה של בנות והסרט שמתאר בדיוק את מה שאני משתוקקת לחוות ולחיות כך.. את התשוקה הזו… השראה… ושואלת את עצמי.. איפה בחיי אני הולכת עם הלב שלי?

שכן זה האיבר הכי חשוב..

מקווה שהמערבולת הרגשית שאני נמצאת בה תתמתן ע"י עשייה שנכונה לי, ושאגיע.

תשובה :

06:30 שושי יקרה,

קראתי בעיון ובשמחה את כל מה שכתבת לי אתמול. לא מפני שהדברים קלים, אלא מפני שהרשית לעצמך להשתחרר ולהגיד פשוט הכול, ישר מהלב שלך. זו התחלה מצוינת.

שמתי לב לסערה שאת מצויה בה. זה חלק מהתהליך. את ממש מפליאה לתאר את הרגשות שלך כלפי כל אחד שאת בקשר אתו ובצורה מפורטת. ככה מתבררים רגשות.

עם זאת, אני רואה שהיה לך קשה לחשוף את רגשותייך כלפי הקרובים לך או להציע להם לעשות דברים שאת רוצה.

האם זה מפני שאת חוששת שתצא מריבה? שאולי לא יהיה להם אכפת אם תגידי ותחווי אדישות מצידם? שאולי את חושבת על טובתם ושהעיקר שיהיה להם נעים וקל ולא משנה מה את מרגישה?

לבטא את הרגשות שלך, זו התחלה הכרחית. שינוי לא יבוא ללא מילים, אנשים אולי פוגעים בך והם אפילו לא יודעים שהם עושים את זה. ייתכן שהם כלל לא פגיעים או אדישים או רוצים לריב איתך. האם ניסית לאחרונה לדבר עם אימך? אחותך? חברות שלך על מה שאת רוצה?

אם כן- כיצד הגיבו? שלחי לי בתשובה.

אני שולחת לך שיעורי-בית, מקווה שתאהבי ותעשי אותם הם חשובים:

אני רוצה שנתחיל בקטן לפני שניגש ליחסים ולתקשורת עם רענן. בואי נתחיל בשינוי עם אימך ואחותך ומשם נמשיך הלאה.

אז…

למשל, כשאחותך מתקשרת להזמין אותך לקניות מחר ואת כ"כ רוצה שהיא תבוא אלייך לכמה דקות. מה דעתך, פשוט להזמין אותה? מה דעתך על: " אשמח אם תעברי דרכי הערב, אני מתגעגעת אלייך, לשיחה איתך. מחר אמנם נפגש אבל אז נלך לקניות וזה לא אותו דבר. מה דעתך?"

עכשיו קפצת למים.

יכול להיות שהיא תגיד, כן למה לא? ויכול להיות שהיא תגיד, אני מצטערת אבל מגיעים אלינו חברים עוד חצי שעה, ויכול להיות שהיא תציע להקדים מחר להיפגש ויכול להיות הכול…עשרות אפשרויות יש כדי שאת ואחותך תפגשנה ותדברנה. הכול ייפתח גם אם היא תסרב כרגע, היא תזכור שאת בקשת להיפגש איתה וזה יקרה. זה כעת במודעות שלה.

לגבי אימא שלך, כנ"ל. בקשי ממנה להישאר קצת שהיא באה, לדבר איתך ולא לעשות דברים בבית וללכת. יכול להיות שהיא תשמח ויכול להיות שהיא תגיד בפעם הבאה, ויכול להיות שלא… אבל את בקשת וזה בראש שלה. היא תזכור את זה. אולי תזמיני אותה לקפה מחוץ לבית? אולי תלכנה לסרט? לא מוכרחים להיפגש בבית…

לסיום אני רוצה להדגיש שלושה דברים:

• יש לנו תמיד בחירה מה ואיך לעשות באופן שונה, ולקבל תגובות שונות.

• לכל עשייה או אי עשייה יש מחיר, את תבחרי איזה מחיר לשלם. להמשיך את חייך כמו שאת חיה בתוך עצמך, יש לזה מחיר ואת גם מכירה אותו. לשינוי יש גם מחיר, והוא מפחיד קצת כי את לא יודעת מהו המחיר. את תבחרי את המחיר שאיתו את הכי שלמה. אם תחליטי לא לעשות שינוי ולהישאר במצב הקיים, לפחות תהיי שלמה עם המחיר שאת משלמת. זה המון וזה חשוב.

• יש אפשרות של תיקון תמיד. גם אם תטעי וגם אם לא תצליחי, אם פנית בדרך חיובית ומקרבת כמו שדברנו בפעמים הקודמות, לא תעשי נזק למערכות היחסים. נהפוך הוא, תתני בולטות לשינוי שחל בך. תתני מקום לרצונות שלך. ואם טעית, תמיד אפשר לבקש סליחה ולתקן.

מחכה לשמוע ממך,

אביבה